楠's profile蓝色天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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蓝色天空天空是蔚蓝蔚蓝的 如果你的心也是蓝色的 那你就能拥有全部的天空了 June 20 毕业心结 09.05.24我发现了，毕业是一个心结！一年前的这个时候，在忙碌着班里的片子，没有很伤感。从没写博客，没到处找人喝酒，没诉说衷肠。这两天在帮一个05班的小朋友们拍毕业视频，然后又看了半夏，看了李洋他们班的散伙饭~~~然后就又难以抑制了，回到了当时毕业那时的种种情景~~~我们光鲜的上台，我们抱头痛苦，我们说着毕业以后谁过生日还要在一起过的混话。
现在却也只能看着枕枕姐（我太爱这个名字了！）的描写，看着05这帮小鬼们吵吵闹闹，看着我们身不由己的生活。今天拍完以后，他们说谢谢我，我说不用了，你们好好毕业好好过你们的生活，说着我就激动了。当时我就想到了我们那时的毕业，那时分开之前的聒噪，那时的不舍，那时的分离，那时我们美丽而又短暂的青春！ 毕业真的是块心结，就像半夏也是块心结，我们至少是我永远也抹不去的一块！ 一直音乐带来的~~~09.03.09昨天坐在车里，我们谁也没继续说着话，或者我没有意识他们正在交谈的内容，听着CD中传来的音乐，你说是天空之城的某个原声，听着那个旋律，我眼睛就湿了。很久很久的很久，没有为别人而伤怀，但是这次，不行了！拉着旁边的手，用力的攥着，看着窗外，知道我的心情，同样回报以足够的温暖。 对于你的、你们的记忆，是从上上个夏天开始的，一步一步变得清晰，变得深刻。那些记忆真的很难忘，而且在里面，你们一个也少不了~~~但是现在，此刻的夜景，让人觉得害怕觉得孤独觉得遗憾，因为曾经满载的汽车，如今抬起了底盘，失去了它所能承载的重量！熊说他怕黑，我也怕，什么也看不见了，我们该去到什么地方？ 回想着刚刚上车的时候，我们的谈话，我知道你真的长大了，我真的想高兴的告诉所有人，你长大了，成熟、淡定：）可是，又能怎么样呢，长大了这件事儿，于自己，才有着真正的意义！看着你楞楞的眼神，发呆的样子，很心疼，是心疼啊！想着那些谈话，却也真的都不再了，没了、丢了、失去了~~~~ 男人是因为爱上一个人而长大的，总之，你的变化，我们都放在心里了！ 记住临别的拥抱，记住我放在你肩膀上的手，记住我们所有人对你的牵挂！
P.s. 球儿说校内这个地方不应该把什么都发上来的，不然要blog干嘛？！但我就是要人看的！你看了以后也应该不会说我的吧~~~~ 自行车 08.08.29又开始骑车了，前些日子出门，突然想起了我躺在阳台的自行车，不远的距离，应该让他也出门透透气了！打足气，搬下楼，带上耳机！就在出了小区，上了马路的那一刻，我美了，美得屁颠儿屁颠儿，打从心里面的高兴！我还是爱骑车的，那让我觉得自由！平日里做了太多的公车太多的地铁，让我麻木，让我忘记了自由的感觉！小时候过生日许愿，我就会自己对自己说，我要自由、快乐。这也许就是我这辈子要去追求的东西吧··· 骑车让我觉得我是在掌控自己的时间自己的路途，让我有安全感，因为我要去的地方是靠我自己的力量到达的，不用担心司机，不用担心堵车，出来早了我就悠闲点儿，出来晚了我就公路赛下。最喜欢的还是半路上随时想着下部路该如何走，选择最佳路线最近路线最美路线，然后犹豫不决的到了分叉口突然转弯做出决定，反正哪条路都能到达我的终点！ 小时候骑车上学，总会把自己的宝车当个大的飞船，那种能发射导弹的！然后把某个螺丝当成发射按钮，骑一路，打一路，有的时候还会追着打！那段时间，自己一个人，路上也不孤独了~~~ 外面又下雨了，那些个雨中骑行的日子，那些个被雨水淋成透心凉的日子，那些个毫无顾忌的日子，我还能回得去么？ March 11 同行一条看不到终点和起点的路！两个人在这条路上，你追我赶，落后领先，没有分数。但往往，总是没有那么幸运，走在这条路上，却又不能同行！ 一个人在赶路，可另一个人却停下来摘摘小花，踩踩小草；当另一个人整理好心情，下定决心，认真赶路的时候，也许，前面的人已经从哪个不知名的路口拐去了另一个地方。纵然道路是笔直的，没有分叉也没有路口，汗流浃背的追上了呢？也许你的脚步已经不能停歇，反而超了过去；又或者两人并肩，可是步伐一样，速率一样，那匆匆飞过的风景呢？就在追逐的那个过程中，又走过了几个春夏秋冬，每处的风景每处的季节又怎么会一样呢？仅仅是不能同行~~~ 爱情的最后，没有对错！本身这就是一份主观的感情，只是因为没法同行~~~ June 20 整理 在收拾从宿舍搬回来的东西，我大学生活中所有的东西，一点一点的分类，该扔的扔掉，该留下来的收好。
不时的会让心疼痛一下，因为不知道什么时候，就会出现一些记录着青春的东西，我的青春，全部是我的，他们唤起了我的记忆，那些已经远去，甚至是几乎都要遗忘掉的记忆。现在，我浑身无力，无力的收拾东西，无力的写东西，无力的回忆。太可怕了，真的，特别想大病了一场。
每一刻，我都在控制着自己，别哭，不要哭，但是看着我的青春，我最美好的时候，就那么摊在我卧室的地上，真的太难抑制了，不停的，就是这么不停的，眼睛干了又湿湿了又干的。还好，还是没让眼泪流下来！
昨天在宿舍收拾最后一些东西，慢慢的，放近袋子，放进盒子，那种速度和细致，绝不是平日的我，我是在从新整理我的青春啊！就在老爸给我打电话告诉我他车到楼下的那一刻，控制不住了，真的是一点儿都控制不住了！我就要走了，是离开，是远离，是诀别！在没有可能回来了！我的四年时光，我最美好的青春！ 我超负荷的搬动着我的那些行李，不是逞能，是因为我要用这种方式来分散我心中的苦痛，我要分散呀，要不然，肯定的，眼泪就会下来！老米帮我往下搬，我就在后面走，慢慢的走，看他卖力的背影，我决定歇会儿，不是因为累了，完全是在咽气，我要把堵在嗓子眼的那块石头咽下去，不能上来，否则我会失声的！ 知道么，就在那一刻，老爸告诉我他到了的那一刻，我真的就是蒙了，完全的蒙了，完全的哽咽，完全的难以抑制。之前收拾的时候什么感觉都没有，可是就是那么突然的到了，突然到了的时候，你就真的会不知道自己会怎么样！ 全部搬完，准备下楼，我要再看一遍我的宿舍，我的房间，我四年的大学，我四年的青春，我最美好的青春！嘴里念叨的虽然是：还有没有落下什么呢？其实，落下什么真的不重要，因为我把我最重要的青春留了下来，永远的流了下来！我还在环顾，不是为了寻找忘记的东西，而是因为我的不舍，我四年的生活，我四年的青春！ 不行了，我要去歇会儿了，之后再写吧，从毕业开始的时候，我现在眼睛又花了，所以我必须歇会了，回忆和感慨真是太耗费体力了~~~ December 16 流水账一篇前些日子，看了系里的家年华，发现自己已经不属于这里了！曾经听到电视学院万岁最爱电视学院等这样的话，总会热血沸腾，热泪盈眶但从不掉落，可是这天在现场，完全像是个外人，像是只为看节目，只为起哄而来，那些像是身体里面燃烧的东西，已经都不在了。可能这就是要离开的象征吧，还好，自己没有那些伤感，对于离别也总是非常坦然。有些东西就是注定的，注定要离开你，你也将注定离开！ 看着师弟师妹们站在台上还是大喊什么电摄牛逼、电编牛逼、电新牛逼、编版牛逼，仍然觉得难以接受！第一，可不可以不用脏话老表达牛这个词啊！好像年轻人如若在公共场合众目睽睽之下，听到脏话就特别兴奋，就觉得是件特别牛掰的事情！这种状况就好像当年看《阳光灿烂的日子》一样，看见电影里面有骂人、打架、露点的画面就特别兴奋！然后就把此片奉为经典！篇是好片，但是不就记录的六七十年代北京孩子的面貌么！？其实我们哪个人未曾经历类似的事儿，未曾听老子们讲述过这些事情！难道就因为被放在电影院里面了？第二，可不可以不要那么强调每一个专业，我们哪个课程不都是一起上的？哪个片子不是一起拍得？哪个晚会不是一起办的？我们有时候熟悉的像一家人，可是为什么在颁奖礼上，在选举会上，在晚会发言的时候总要强调这个。即使弄得每个专业的人尴尬、甚至出现矛盾也乐此不疲！何必呢。记得我们为了合并学院而做的那些努力么？记得我们运动会的时候将接力棒一个一个的传下去么？记得我们半夏的时候一起通宵一起庆功么？记得我们为了彼此的成功而拍手叫好么？记得我们一起顶着大风一起去天安门采风么？真希望我们下一届不要这样，可是谁又能理解呢？ 说了好多，不知道是不是在怀念，在为毕业伤感~~~不过最近倒是想到了旅行，很想出去走一走。现在自己的状态有些不对，修养的时间远远大于工作的时间，这让我很不安，看来要换一种状态了！ 昨天聚会听刚刚失恋的孙宇说象象在那边过的很不好，她也因为破灭的远景和计划而取消了出国留学，嗯，我们就还是都老老实实的在家呆着好了，还是家好啊！象象你也快回来吧，哥几个都等着你呢，我情敌也等着你呢！她心里肯定早就不想当电灯泡了！早就想什么时候也让我当当电灯泡了！ 我觉得流水账其实不是按照时间的顺序那样一点一点的往下写，那应该叫作息描写吧；流水账应该是写了一大堆东西可是相互哪都不挨哪然后还没有一个要共同表达的意思！ November 05 那些都是血液看着大家一遍一遍的回忆这那些初中的岁月，不知道自己是在想着什么。那些强烈的记忆，那些努力的回忆，那些想要回到过去的冲动，我没有，这些年就是这么不知不觉的过来了~~~ 甚至很多的记忆，都是兄弟们的谈话，让我慢慢的想起，慢慢的清晰！ 终于，我知道，不是我对初中的记忆不够强烈，感情不够浓郁，而实际上，是因为初中的各种感情已经融近了自己的生活。就像…就像流淌在身体中的血液一样！他在流动，可是我们不会在意，对于他的流动，我们认为顺理成章。就是这样的一种感情，一种不刻意重视，却又致命的感情！ 记得么，那些分开的高中岁月，我们像归家一样，从各个学校出来站在人流涌动的汇文门口，看着一个一个赶来的兄弟，调侃，嬉闹！看着发生在每个人身上的一丝丝变化！可是没人觉得陌生，没人觉得尴尬，因为我们的感情是流在身体里面的血液！ 那些时候包括上了大学，我们聚会都会少些人，因为没办法，或是时间没法统一，或是那个最难受的原因——没考好。有时候我们也会发些牢骚，都是同学，都这么多年了，有什么的，何必呢？甚至有时候嘴上骂骂咧咧，可是呢？我们心里呢？十年，十年的交情！见一面有多难！而见上一面要有多幸福！因为我们的感情是流在身体里面的血液，假如哪根血管裂了，堵塞了，我们会不能呼吸！ 每次聚会，如果在北京，我都会尽量参加，虽然不是那么的兴奋，但是心里很安稳。见到每一个的面孔，那么熟悉，不曾忘记。就像家一样，我们这些住校的孩子们，有谁每回周末回家的时候特别兴奋？！但是又有谁不是躺在自己的小床上一觉睡到天亮，吃着老妈给做的晚饭撑到肚歪！因为我们的感情是流在身体里面的血液，你若不注意，他就这样一直默默的流下去，而只要他流着，我们的身体就是温暖的！ 想起初一放学，我留下来抄好好学习的你们的作业；想起一起为了被轰得大使馆而集体愤青；想起夏天下暴雨，冲出去给自己淋个没头没脑；想起中午吃完饭给你们举行的婚礼；想起做OM的那些个有太阳没太阳，有风没风的夏天；想起政治课上四分之三的提问，流氓记得么？一个眼神你就会接着我继续提问，不同的问题在一个眼神之后，就能迅速的想出来，其实我们都很聪明；高中一起去爬的云蒙山，走错路，但是我们还是回来了；男厕所的水，女厕所的水；呜呼~；那个很多人被老樊说哭过的初三；那节全班一起跟老卢争辩充分必要条件的数学课，最后他第二天一早就把我们的正确答案写在黑板上，他也错了；那个我们互相鼓励着下楼跑步的清晨；那些个我们互相问着是吃脑轻松好还是脑白金好的日子!因为我们的感情是流在身体里面的血液，我们那些最美好的青春，不是和父母也不是和自己度过的，而是我们彼此，搀扶着，陪伴着，嬉笑着，怒骂着，这么一天一天过来的！ 初一放学回家，和鸡膊一路！基本上正点放学却都会完个一两个小时到家，全用来聊天用了！还有吃串儿！现在臭贫的功力大概就是那时候练就的。聊从前，聊现在，但从不聊今后，因为那时候我们没有今后，不用想今后。我们在老学校操场双杠下面偷偷改语文成绩；骑车从卢沟桥回来吃卤煮；去搞乱七八糟的化学试验用品；和萝卜一起去他家看日本黄色杂志；给他和周媛起哄，好像第一个就是我起的头……后来分开，慢慢疏远，我以为难了，回去难了，可是鸡膊，这个暑假的聚会，我们借着些醉意，说的那些话，不多，但是我知道，兄弟就是一辈子的！因为我们的感情是流在身体里面的血液，不知不觉，可是一旦我们注意了他，就会又那种流过身体每处的亲切感！ 那天黑馒头说，十年了，真难得！没错，我们经历了一个十年，十年的光景，我们走过了很多，改变了很多，成长了很多！可是假如我们没有生过大病，严重得必须要换血的那种，我们身体里的血液是不会改变的！我爱四班！因为这里有我们的亲情，友情和爱情！没错，你，你，还有你！你们的亲情，友情和爱情，不都留在了这里么？！这里有我们的好兄弟，有我们的好朋友，有我们爱过或爱着的人！我们很幸运，因为我们能够在一起，而且没错，这些都是注定好了的，注定好了的！感谢这些注定，但更要感谢我们自己，因为是我们延续了这份感情，珍惜了这份感情，守候了这份感情，如此坚定！ 我们永远不要分开，因为我们的感情是流在身体里面的血液！ November 03 倒霉日今天，不，应该是昨天，真是个倒霉日，早上一早就就去弄彩铃了，结果咕哝半天，唉，可怜的孩子我，一个做视频的怎么就飘向音频了呢？！不过，音频这东西还是个不错的玩意儿，折腾折腾也还不错，看来我以后要多多用些学些软件了！然后就到一点多，也没吃饭，幸好早上我接给买了足够的干粮，要不然，我就得累死机房中了。然后急奔向北门对面取易拉宝，结果就发现天怎么留那么多啊！就算绿树茵茵，咱也没必要那么可了紧儿的造啊！送到那个明天就要从幼儿园大班变到年轻少妇的女人手里，急忙赶去大脸家！然后我这一个搬，非说床对着镜子不好，就要把大衣柜啊，床啊，写字台啊做个乾坤大挪移！封建思想害死人啊！还好我身强力壮，还好有早上丰盛的早餐！要不然，你就瞅着吧！小赵你等着，这些都是你的活儿！你就借转播之名，大脸之口你就讹诈我！回来你必须请顿大的！然后就去学车了，坐上车，眼看就奔四点了，我这可是约的四点到五点的车啊！打车快！二十块钱我到达驾校，刚好四点过五分，来得及，教练带着我上路逛了几圈，已然三档了~~~对于半年之后的第一次上路，我还是比较满意的，而且坡起就熄了一回火，我可还才24个小时啊！路漫漫~~~练了有一会儿教练就跟我说，行了，去刷卡把，今天结束了！唉，谢谢啊！然后下车，变走向大厅边看边表，四点三十五~~~回了学校蹭了顿我的中午饭别人的晚饭，回家，看太阳！这期间还比较顺利，尤其在五号线等车的时候，我终于发现，原来街上的美女都跑地下来了！这会儿上网就被象象骂了！都怪臭馒头！以后大家千万要记住：防偷防盗防馒头！象象你放心，你不是马蜂窝，我才不捅你呢！
收工睡觉！明天我就参加婚礼去了！ October 15 杂记陈绮贞是个很好的歌手，我怎么能一早没能发现呢？！ 适合午后晒着阳光，懒懒的听。
说起午后阳光，其实最近的天气却是很不错，某天，在家，跑去阳台凉洗好的床单，嗯，太阳竟然很刺眼，竟然把整个阳台小房弄成伙房的温度和色彩，索性把床单扒拉到一边，然后抱着桌上的一碗大枣子，把老爸关在屋里，然后坐在刚好我能坐下的阳台地板上，享受这难得的午后阳光！
真想就抱着太阳这样过一辈子，让我充满色彩，让我周身温暖。但是太阳总是会东升西落，也总是会乌云密布，不过没关系，我知道太阳是属于我的，只会围着我转，半径也只不过一亿四千九百五十万公里，这样能够计算出的距离，并不可怕！
说得出你最欣赏我哪一种表情？最欣赏你心里的模样！
从东单走向鼓楼，五顿晚饭，那个微冷的夜晚！再次走过南锣鼓巷的胡同和后海，踏上快乐的足迹，而下面的那个脚印便写着幸福@
要开始学车了，因为我开始学鸟语了，这应该是一种连带关系吧。反正就是要开始计划型生活了！
September 01 纠结这个下午，过不下去，压抑但流不出眼泪的感觉真是不好。明白了很多事情，明白了为什么要有四季的变化，为什么要有悲欢离合，为什么小鱼会做出那样的选择...
总是会说今天天气不错这样的话，在逃避真实的答案，游移在别处。
不知道自己是在成长还是在蜷缩，像北京的秋天一样，不知道落叶是飘向哪一个方向。
对于很多事情，我们都是无力的，无力改变也无力承担，无力喜悦也无力伤害。
也许我们丢掉了自己，所以才会丢掉别人，找回自己，可别人去不一定还能找回。顺着我们的轨迹，交叉又分开，赶超而又落后，不求能够合并，但只要不要永远平行就好。偶尔的交汇，也许会是最美好的过程
一切都纠结在一起，但总会有答案，不要着急，慢慢等待~~~
P.S 不知道是压力太大还是肚子太大，最近都吃不下什么，要多运动了！ August 31 消失现在突然一下子，所有人都消失了。msn上没人，QQ上也没人,甚至301也没有人！关上灯，一个人躲在301里面。除了尾巴这个人会独自享受301 的早晨，应该还没有人来体会漆黑的301吧~~~
都说一个人会孤独，非也，倒杯咖啡，看看窗外，很安静，也很幸福！
要继续工作了！ 流氓昨天，穿着人字拖、速干短裤、大背心儿就去吃饭了，典型的溜大街模样。在广州、武汉、还有北戴河都是这个样子在街头招摇。就觉得很舒服，冒充自己走在海边。回家的时候，老妈在楼下吹着初秋的小风儿，守株待兔一般的等着我回来。我堤拉着机器，打要大摆的走到她面前，坐下。然后还是以往的唠叨，都谁去了啊，都吃了什么啊，诸如此类。我有一搭没一搭的回答着，可是心思全不在这个上面。因为秋小风很轻柔，慢慢的吹在脸上，一丝的凉意也能勾起回忆。秋天的胡同、泛黄的落叶还有那些美丽的故事。
爷们儿我这儿正美着，老妈转头对我说：瞧你这身行头，怎么跟流氓似的！嘿，我怎么就流氓了，这么常规的衣服就流氓了？！那我要是再带个金链子什么的，是不是就成强奸未遂了！？ 旁边对们那阿姨更逗，极力为我狡辩着：他们干电视的穿成这样没事儿的~~~ 她爷爷的奶奶的姥姥的姥爷的！怎么就干电视的就能穿成流氓样了？！ 难道只有流氓才能干电视！你说我们容易么我，明明其实我们就是一群工人，说好听点儿就是蓝领，为啥就要把我们划到流氓行列~~~
还在吹着小风，每年的秋天我都会很欣喜，虽然在这个季节的开始，嗓子总是要闹上一个多月，但是精神上的愉悦总是比身体上的折磨要更能起到效果。明年的这个季节，我要去踩落叶、还要拔根！ July 15 1昨天接到小阿的来电，电话里她很少说话，一直在流泪，哭得不伤心，但是很悲伤。她就像个咿呀的孩子一样，不知道怎样说话，心里的一切苦楚就只能靠眼泪这样一滴一滴的流出来，飘在脸颊上。
所以我们是幸福的，我们不用流泪，我们还可以笑着看着每一天的太阳；我们应该知足，还有很多人在想念我们爱着我们。但谁说这又是幸福的呢，我们已经麻木的流不出眼泪，已经不知道泪水的滋味。甚至分不清雨水、海水、泪水的区别~~~
有人说我总是把自己弄得十分强大，是的，我总是这样，别人跟我说心事我总试图去解决一些什么，可真的呢，不让做还是要做、不让去还是要去、不让纠缠还是要纠缠。其实你只是一个倾听者，他们也仅仅是需要一个倾听这而已，不要给意见也不要试图改变什么，用耳朵就够了。
性格的形成真的会和童年有关，从小就没人宠，所以一切都要靠自己去做，慢慢坚强和自以为是便和我纠缠不清了。
写不下去了，算了，先不写了，以后再说吧~~~
May 02 假期孤独很多的想法,很多要写的,可是真的不知道如何开头了.大量支离破碎的片段,不知道要用哪些东西去联系他们.
今年五一,没有计划,可能就只在学校待着,完成那个拍得我有些讨厌他的讨厌老师的作业!虫子回家了、尾巴暂时消失了、宿舍没人了、晚上上不了网、我也在消沉的等待着。我是太阳，我想照耀一切，可是没人接受我的阳光，那我只能暗淡，只能烧尽自己！
五一以后据说要出去转播，我在想这会不会就是我的转折，我的另一份生活。我会不会从此离开项目组，开始，我害怕了，因为我可能要失去我这么些宝贵的东西，项目组有最心疼我的迪迪、我认的唯一的姐姐；有可以跟我一起疯的尾巴；有都爱玩儿的玮玮大龄女青年；有带领我奋斗的豪哥和大猪、他们肯定值体彩头等奖的价钱；还有我的那一片净土；还有跟我同甘共苦的兄弟们。我在这里长大，成熟，玩乐，疯狂！这里不是我工作的地方，是我的家，我的乌托邦。所以要我选择离开，那会刻骨铭心~~~
前几天看《与青春有关的日子》的时候，看到卓越死的时候，我也老泪纵横。因为我发现，如果现在说，离开没什么，可是真的离开了，那一刻，你发现你无能为力、慢慢远去的时候，就那些熟悉的人离开的时候，你是如此的渺小和脆弱，你挣扎、你奋力、甚至凶猛，可是还是失去了，越行越远~~~
足足一年了，我看过迪迪穿裙子，看过大猪一根一根的掉头发，看着玮玮越变越黑，看过虫子竟然撑起敬子的衣服，看着尾巴从正常人变成疯子，看着曹伯离开项目组然后眼睛变红......
选择也许是世上最难做的决定，也许是因为有了选择才有了痛苦，在这个假日里，我孤独的痛苦着~~~
想念你们！ |
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